Bevor es in den Urlaub geht, treibt mich irgendein Wahnsinn und ich will das Auto putzen.  Und so verbinde ich das Praktische mit dem Notwendigen und mache das bei meinen Eltern im Hof. Der Hund dreht fast durch. Erst wird der Staubsauger angebellt, dann wage ich es die Fußmatten auszuklopfen, er erschrickt, bellt die Fußmatten an. Schließlich musss noch ein Eimer mit Dreck dran glauben – der wird gnadenlos zusammengebellt.

Bevor er meine Socken sieht.

Die liegen am Hof, wie die anderen vier Qubikmeter Sachen, die aus dem Auto geflogen sind. Er schnappt sie und ist weg. Und dann gehts los:

Mama: Monty, bring die Socken, komm, bring mir die Socken, ja brings. Monty, kohooom, Socken, ja bring sie her, ja fein, MONTY, Socken, hier, hiiiiiiier her. IN DIE HAND. Komm her, MONTY. (Meine Ohren!) Monty! KOMMST du jetzt her. Hiiiiier. (Meine Socken verschinden unter der Tanne. Mama staubt hinterher. Das Spiel geht weiter, gefühlte fünf Minuten. Dann:)

Der Hund legt meiner Mutter einen abgesabbert Socken in die Hand. Ja FEIN! (Warum sagen alle Hundebesitzer “fein”?) Ja GUTER Monty.

Und Mama triumphierend zu mir “Siehst du er kann es!”

DANKE MONTY. Den anderen Socken hat er irgendwo im hektargroßen Garten versteckt, das Spiel weiderholt sich nochmal einige Minuten, er findet ihn tatsächlich wieder und bringt ihn Mum.

Grade mit dem CHEF telefoniert. Der Brief, den ich in seinem Name schreibe entspricht nicht so ganz der innnerverbandlichen Strategie. Ich soll ihn ihm jetzt schicken, er überarbeitet ihn selbst. Wie gut, dass seine freundliche Stimme so etwas ganz anderes aussagt als der Inhalt dieser Info. Ich bin nicht doof. Nur unglaublich grün hinter den Ohren.

Und jetzt… so klein: |

Ja, mit Hut.

Sitzung xy. Eine Tagesordnung von sieben (in Worten sieben) Punkten. Punkt eins: Endloses Gerede. Punkt zwei: endloses Gerede, abschweifen, unnötige Wortschwälle, Egopräsentationen. Der Zeitplan hinkt. Ich brauch ne Pause. Für die Sitzung sind zwei Stunden geplant. Eineinhalb sind schon rum. Tagesordnungspunkt drei: Thema verfehlt. Erste Bemerkungen “wir sollten auf die Zeit achten”. Keine Moderation. Powerpoint – zum gähnen. Die Zeit ist rum. wir sind erst bei Punkt drei. Kollege Laberbacke von Punkt zwei verabschiedet sich. Er hat leider noch Termine. Wie clever. Erst die anderen vollquatschen, dann gehen bevor die anderen zu Wort kommen. Das merk ich mir. Dann geh ich erst mal aufs Klo.

Eben frug man mich, warum hier auf dem Blog kein Geblogge mehr stattfindet. Da mach ich mir doch mal Gedanken (in nicht-systematischer Reihenfolge)

1. Ich bin jetzt bei facebook.

2. Ich könnte im Moment nur über das Wetter bloggen. Und das ewige “mir ist zu heiß gejammer” will ja keiner lesen.

3. Seit ich umgezogen bin, wohnt der PC im Schlafzimmer. Beim Laptop ist immer der Akku leer. Stromkabel sind genauso wie Telefone mit Kabel was für Pussys.

4. Ich kann nicht lange genug still sitzen, um einen vollständigen Blogbeitrag zu verfassen (bin gleich wieder da).

5. Ich bin nie zu hause und im Büro bloggen trau ich mich nicht (Überwachungswahn, ich arbeite bei der Kirche und beim Staat!!)

6. Mir fehlt die gedankliche Kapazität, um Ideen für Blogbeiträge wirklich publikationsfähig zu machen.

7. Ich hab nach einem Tag am PC keinen Bock mehr auf PC. Es ist Sommer, Leute, was macht ihr vor der Kiste!

8. Es liest ja eh keiner :p

Soll ich das vierseitige Formular zu Verbesserungsvorschlägen ausfüllen, nur weil ich koffeinfreien Kaffee in der Kantine haben möchte?

Und wenn ja, was schreibe ich z.B: bei “Vor- und Nachteile des Vorschlags” ? Vorteile: es gibt dann koffeinfreien Kaffee? Nachteile: ich renne dann jede Stunde in die Kantine und hole Kaffee?

Und soll ich ernsthaft beschreiben, wie der Lösungsweg aussieht? Es wird koffeinfreier Kaffee gekauft und in die Maschine gefüllt?

Und wen betrifft der Vorschlag? Den Erfolg meines Projekts! Die ganze Welt! Denn Kaffee mit Koffein macht mich zum kollabierenden Ameisenhügel?

Immerhin: ich bringe mich damit aktiv, kreativ und aus eigener Initiative über meinen eigenen Verantwortungsbereich hinaus zum Nutzen aller und der eigenen Arbeitsbedingungen ein. Außerdem verbessert es die Arbeitsbedingungen, den Gesundheits- und Umweltschutz (ich düse dann nicht mehr rum wie von der Tarantel gestochen) und führ zu mitarbeitergerechteren Arbeitsplätzen (was mich betrifft kann ich dann endlich auch Kaffeepause machen). UND es gibt eine Prämie: bis zu drei Tage frei.

seht ihr ihn? Da rechts in der “Darüberwolken” Grade aus der Traufe gehoben: der Fußball-tag”. Und schon wieder ein bisschen größer geworden, der Kleine!

Ich versuch das mal: ALso wir (Schlaand) haben vier Punkte. Ach ne, drei. ALso wir haben drei Punkte, weil wir gegen Australien gewonnen haben. Für die Niederlage gegen Serbien bekommen wir keinen Punkt. Serbien hat aus dem Spiel einen drei Punkte und aus dem Spiel gegen Ghana keine. Also Gleichstand, Aber wir haben mehr Tore geschossen, also dürfen wir vor Serbien. Ghana hat gegen Serbien gewonnen (drei Punkte) und gegen Australien unentschieden (einen Punkt). Als vier Punkte und somit vor uns. und Australien äääh einen Punkt, für das Unentscheiden gegen Ghana und keinen für die Niederlage gegen uns (höhö).

Soweit konnte ich mir das erschließen.

Was passiert denn jetzt, wenn wir gegen Ghana:

1) gewinnen: dann haben wir 6 Punkte und Ghana 4. Das heißt wir > Erster, Ghana > Zweiter.  Egal wer von den anderen gewinnt. Außer! Serbien gewinnt mit 3 Toren mehr als wir, dann haben wir gleich viele Punkte und gleich viele Tore. Wasn dann?

2) verlieren: dann haben wir nur 3 und Ghana 7 Punkte. Dann können wir noch auf Platz zwei bleiben, wenn Serbien gegen Australien 0:0 spielen und Serbien keine verliert und keine Punkte bekommt. Falls Serbien gewinnt, sind wir weg.

3) unentschieden spielen: dann haben wir 4 Punkte und Ghana (gnagna) 5.  Dann wären wir zweiter, falls die anderen beiden unentschieden spielen. Wenn Serbien gewönne, hätte Serbien (”Kroatien, (…) Bosnien”) 6 Punkte plötzlich! und wäre erster und Ghana zweiter und wir wären weg.

Also der Einfachheit halber: wenn wir gewinnen ist alles gut.

Wenn wir verlieren sind wir weg.

Wenn wir unentschieden spielen und Serbien gewinnt, sind wir weg.

Wenn wir unentschieden spielen und Australiene gewinnt (ahaha)  bleiben wir drin, falls unser Torverhältnis besser ist. Dann sind wir Zweiter.

Wenn wir unentschieden spielen und Ser /Aus unentschieden spielen, sind wir zweiter, falls wir das besser Torverhältnis haben als Serbien.

Also mein Tip: entweder gewinnen oder ganz viele Tore ballern und dann unentschieden.

Uff. Das gibt doch glatt einen neuen tag.

Manchmal fände ich es praktisch, es gäbe so etwas wie hausaufgaben.de für Präsentationen. Ich baue jetzt zum gefühlten hundertstenMal eine Präsentation zur Vorstellung meines Projekts zusammen. Das kostet immernoch total viel Zeit, ich will ja nicht immer mit den gleichen Folien aufkreuzen. Könnte man das nicht einfach als Service anbieten? Kann mal jemand schnell ein tool programmieren? Ich schicke dann den Fließtext und bekomme die Folien fix und fertig zurück. Wenn möglich bitte auch mit den jeweils neuen Gedanken, die einzubringen sind. Und layoutmäßig aufgehübscht. Und ich brauche dann nur noch Folien für Folie anzuklicken und karaokemäßig ein Sprüchlein dazu zu sagen.

Im speziellen Fall bastel ich mal wieder für Berlin.  Das Bundesministerium für Arbeit und Soziales hat eingeladen. Die Folien dürften also ein bisschen was her machen, ok?

Und falls das aus irgendwelchen Gründen nicht klappt, dann ist mein Wunsch an das Universum ein kühleres Büro.

“Fünfzig Prozent Regenwahrscheinlichkeit. Das heißt, es regnet den halben Tag.” (radio xy)

Genau. Und wenn ich nach Ghana reise, wo es eine fünfzig prozentige Wahrscheinlichkeit gibt, sich mit Malaria anzustecken, dann bin ich 5 von 10 Urlaubstage krank.

Ich entschuldige mich für die vier Monat Blogstille und eröffne hiermit den Beitrag “Dinge, die ich nie wieder tun werde”

1) eine Küche einbauen (vedammte Drecksarbeit wenn man nciht weiß wie! ich beschäftige mich seit 8 Wochen damit! Heute hab ich kapituliert und den Handwerker angerufen – die klügste Entscheidung seit langem)

Kaputte Küchenplatte

2) eine Küche einbauen (nur zum merken)

2a) beim Kücheeinbauen keine Handschuhe bei der Arbeit mit dem Silikon tragen

Butterzart und glatt dank Silikon.

3) umziehen (nicht ganz realistisch, ich weiß)

4) mir vom Hairstylisten einen sleeklook verpassen lassen. (”Mein Baby war beim Friseur, lalala”) Ja, die Kontaktlinsen sind auch neu.

Sleeklook

5) so lange den Unfall vor meinem Haus vom Fensterbrett begutachten bis der Arzt am nächsten Tag sagt: “sie haben durch das Aufstützen des Kinns einen Lymphstau in ihrer Backe ausgelöst, die dicke Backe veschwindet nach vier Wochen von alleine”

Für Ergänzungen bin ich offen…