Aus Versehen den falschen Sender geschaut. Dabei folgenden Kalauer entdeckt:

“Die Glasbruchversicherung! Für nur 40 Euro im Jahr. Schlagen Sie jetzt zu!”

Bevor es in den Urlaub geht, treibt mich irgendein Wahnsinn und ich will das Auto putzen.  Und so verbinde ich das Praktische mit dem Notwendigen und mache das bei meinen Eltern im Hof. Der Hund dreht fast durch. Erst wird der Staubsauger angebellt, dann wage ich es die Fußmatten auszuklopfen, er erschrickt, bellt die Fußmatten an. Schließlich musss noch ein Eimer mit Dreck dran glauben – der wird gnadenlos zusammengebellt.

Bevor er meine Socken sieht.

Die liegen am Hof, wie die anderen vier Qubikmeter Sachen, die aus dem Auto geflogen sind. Er schnappt sie und ist weg. Und dann gehts los:

Mama: Monty, bring die Socken, komm, bring mir die Socken, ja brings. Monty, kohooom, Socken, ja bring sie her, ja fein, MONTY, Socken, hier, hiiiiiiier her. IN DIE HAND. Komm her, MONTY. (Meine Ohren!) Monty! KOMMST du jetzt her. Hiiiiier. (Meine Socken verschinden unter der Tanne. Mama staubt hinterher. Das Spiel geht weiter, gefühlte fünf Minuten. Dann:)

Der Hund legt meiner Mutter einen abgesabbert Socken in die Hand. Ja FEIN! (Warum sagen alle Hundebesitzer “fein”?) Ja GUTER Monty.

Und Mama triumphierend zu mir “Siehst du er kann es!”

DANKE MONTY. Den anderen Socken hat er irgendwo im hektargroßen Garten versteckt, das Spiel weiderholt sich nochmal einige Minuten, er findet ihn tatsächlich wieder und bringt ihn Mum.

Eben frug man mich, warum hier auf dem Blog kein Geblogge mehr stattfindet. Da mach ich mir doch mal Gedanken (in nicht-systematischer Reihenfolge)

1. Ich bin jetzt bei facebook.

2. Ich könnte im Moment nur über das Wetter bloggen. Und das ewige “mir ist zu heiß gejammer” will ja keiner lesen.

3. Seit ich umgezogen bin, wohnt der PC im Schlafzimmer. Beim Laptop ist immer der Akku leer. Stromkabel sind genauso wie Telefone mit Kabel was für Pussys.

4. Ich kann nicht lange genug still sitzen, um einen vollständigen Blogbeitrag zu verfassen (bin gleich wieder da).

5. Ich bin nie zu hause und im Büro bloggen trau ich mich nicht (Überwachungswahn, ich arbeite bei der Kirche und beim Staat!!)

6. Mir fehlt die gedankliche Kapazität, um Ideen für Blogbeiträge wirklich publikationsfähig zu machen.

7. Ich hab nach einem Tag am PC keinen Bock mehr auf PC. Es ist Sommer, Leute, was macht ihr vor der Kiste!

8. Es liest ja eh keiner :p

Ein bekannter Radiosender wirbt mit “[Radiosender] für mehr Abwechslung bei der Arbeit”. Teufel noch eins! Warum habe ich keinen Job, bei dem ich zur Abwechslung (!!) Radio hören muss? Warum habe ich 9 Semster studiert, und kann jetzt nicht mal zur Abwechslung Radio bei der Arbeit hören? Tststs, was hab ich da nur falsch gemacht.

“Mein Sohn hat eine Lebensmittelallergie gegen Äpfel und Bäume.” Vorhin bei SWR3 gehört. Wer rief da wohl an? Frau Blattlaus? Herr Borkenkäfer?

Ich möchte nicht mehr mit Menschen telefonieren, die behaupten, Sie hätten meine eMails nicht bekommen und mich anmeckern, weil sie persönliches und fachliches nicht auseinander halten können.

Darf ich heute in der Küche arbeiten? Da ist es warm und heimelig und die Aufgaben sind überschaubar. Außerdem gibt es kein Telefon. Darf ich? Bitte?

Das Diensttelefon auf irgendeine Kollegin umstellen, die überhaupt nichts mit der eigenen Arbeit zu tun hat.  (Mir grad passiert, was soll ich den zu Freiwilligenarbeit sagen können?) Ich wüßte ja zu gerne wer das war.

Auch fies: sich einen Kollegen aussuchen, der als Kompetenzträger beschrieben wird und nach und nach alle zu ihm lotsen “Herr xy weiß das bestimmt, fragen Sie mal nach. Er hilft Ihnen sicher gerne.” Auch lustig, bei 90 Studenten!

Mannmannmann, ich hab zu viel Stromberg geschaut, mir fehlt Ernie.

Leider…. kann ich meine Wohnung nicht mehr verlassen. Denn ich könnte meinen Nachbarn im Treppenhaus treffen. Das wäre nicht weiter schlimm. Hätte ich nicht heute Nacht, also wäre da nicht… *durchatmen* wäre da nicht dieser Lärm in der Nachbarswohnung obendrüber gewesen. Seit drei Wochen Lärm. Und wäre ich nicht im Halbschlaf aufgestanden und schlaftrunken nach oben gewankt, um meiner Empörung Luft zu machen. Hätte ich da nicht gesagt, dass mir “diese Rolle als stänkernde Untermieterin nicht gefällt” er aber “eine echte Plage ist” und der Lärm den er veranstaltet “unzumutbar”. Tja, hätte ich nicht, dann könnte ich da jetzt noch ruhigen Gewissens wohnen und mich auch im Treppenhaus gefahrlos bewegen.

Letztes Jahr so um Weihnachten rum, traf ich mich mit einer ehemaligen Schulkollegin. In der Grundschule waren wir mal allerbeste Freundinnnen, danach eher so etwas wie “Freindinnen”, oder frenemies für die Engländer unter uns.  Das wir uns treffen war eher ungewöhlich, ich hatte sie eher in unguter Erinnerung.  Das Gespräch bezog sich im Kern darauf, dass sie mir erzählte, wie glücklich und zufrieden sie in München sei mit Mann, verheiratet und Kind und hach Familienidylle. Ich erzähle, wir großartig mein Masterstudium sei, wie erfolgreich ich inzwischen seit 5 Jahren im Job bin usw. Blödes Zeug halt: jeder versucht sein Leben möglichst toll darzustellen. Deswegen mag ich so Treffen mit Ehemaligen nicht. Naja, es hat jedenfalls funktioniert, ich hab ihr das Familienglück abgenommen, die Locken ihrer Tochter gelobt und ihr noch ein paar Tips für den Berufseinstieg reingedrückt.

Gestern erfahren ich aus sicherer Tratschquelle: das Kind ist nicht von ihrem Mann. Bahahahaaaa. Mein Masterabschluss ist wenigstens echt. Und von mir.

Ich fahre mit dem Auto in die Straße, in der meine Eltern wohnen. Parke vor dem Haus. als ich aussteige sehe ich wie sich zwischen den Blumenkübeln ein Monty-Kopf hebt. Wer wagt es? “Hallo Monty” Spring, wedel, hüpf, bell, bell bell, fiep. Ich gehe auf das Hoftor zu. Seine Leine reicht nur bis knapp vor die Blumenkübel. Fiep, fiep, wau, fiep, wau, bell, umdreh wedel, hin renn, her renn. “Ja hallo, du bist ein Feiner *säusel*” wedel spring bell Die erste Dreckpfote auf meiner neuen Jeans. Doing, doing. “Runter! Nicht springen!” Doing, hin und her lauf, angesabbertes ekliges Spielzeug hol, bell. Ich kam noch nicht mal bis zur Haustür. Zurück spring “Rauf mit mir!” wau, wau, wau. Batz, hab ich die nächste dreckige Pfote auf der Jacke, den Hundekopf fast auf Augenhöhe. “Runter!” Ein Katze! BELL BELL WAU WAU KNURR. Die Leine ist zum zerreissen gespannt. Ohrenbetäubendes Gebelle! Er läuft mit mir zur Haustür, drängelt sich vor, rast drei Stufen auf einnmal nehmend die Treppe hoch. Oben setzt sich das Spiel mit Mama und Papa fort.