Ich bin nicht die Prinzessin auf der Erbse.

Mein Ring, den ich tagelang gesucht habe, wurde in einem Schuh gefunden. In einem Schuh, in dem ich die letzten Tage rumgestiefelt bin und nichts von dem Ring im Schuh bemerkt habe.

Vielleicht klappt es mit Aschenputtel.

Bevor es in den Urlaub geht, treibt mich irgendein Wahnsinn und ich will das Auto putzen.  Und so verbinde ich das Praktische mit dem Notwendigen und mache das bei meinen Eltern im Hof. Der Hund dreht fast durch. Erst wird der Staubsauger angebellt, dann wage ich es die Fußmatten auszuklopfen, er erschrickt, bellt die Fußmatten an. Schließlich musss noch ein Eimer mit Dreck dran glauben – der wird gnadenlos zusammengebellt.

Bevor er meine Socken sieht.

Die liegen am Hof, wie die anderen vier Qubikmeter Sachen, die aus dem Auto geflogen sind. Er schnappt sie und ist weg. Und dann gehts los:

Mama: Monty, bring die Socken, komm, bring mir die Socken, ja brings. Monty, kohooom, Socken, ja bring sie her, ja fein, MONTY, Socken, hier, hiiiiiiier her. IN DIE HAND. Komm her, MONTY. (Meine Ohren!) Monty! KOMMST du jetzt her. Hiiiiier. (Meine Socken verschinden unter der Tanne. Mama staubt hinterher. Das Spiel geht weiter, gefühlte fünf Minuten. Dann:)

Der Hund legt meiner Mutter einen abgesabbert Socken in die Hand. Ja FEIN! (Warum sagen alle Hundebesitzer “fein”?) Ja GUTER Monty.

Und Mama triumphierend zu mir “Siehst du er kann es!”

DANKE MONTY. Den anderen Socken hat er irgendwo im hektargroßen Garten versteckt, das Spiel weiderholt sich nochmal einige Minuten, er findet ihn tatsächlich wieder und bringt ihn Mum.

Ich versuch das mal: ALso wir (Schlaand) haben vier Punkte. Ach ne, drei. ALso wir haben drei Punkte, weil wir gegen Australien gewonnen haben. Für die Niederlage gegen Serbien bekommen wir keinen Punkt. Serbien hat aus dem Spiel einen drei Punkte und aus dem Spiel gegen Ghana keine. Also Gleichstand, Aber wir haben mehr Tore geschossen, also dürfen wir vor Serbien. Ghana hat gegen Serbien gewonnen (drei Punkte) und gegen Australien unentschieden (einen Punkt). Als vier Punkte und somit vor uns. und Australien äääh einen Punkt, für das Unentscheiden gegen Ghana und keinen für die Niederlage gegen uns (höhö).

Soweit konnte ich mir das erschließen.

Was passiert denn jetzt, wenn wir gegen Ghana:

1) gewinnen: dann haben wir 6 Punkte und Ghana 4. Das heißt wir > Erster, Ghana > Zweiter.  Egal wer von den anderen gewinnt. Außer! Serbien gewinnt mit 3 Toren mehr als wir, dann haben wir gleich viele Punkte und gleich viele Tore. Wasn dann?

2) verlieren: dann haben wir nur 3 und Ghana 7 Punkte. Dann können wir noch auf Platz zwei bleiben, wenn Serbien gegen Australien 0:0 spielen und Serbien keine verliert und keine Punkte bekommt. Falls Serbien gewinnt, sind wir weg.

3) unentschieden spielen: dann haben wir 4 Punkte und Ghana (gnagna) 5.  Dann wären wir zweiter, falls die anderen beiden unentschieden spielen. Wenn Serbien gewönne, hätte Serbien (”Kroatien, (…) Bosnien”) 6 Punkte plötzlich! und wäre erster und Ghana zweiter und wir wären weg.

Also der Einfachheit halber: wenn wir gewinnen ist alles gut.

Wenn wir verlieren sind wir weg.

Wenn wir unentschieden spielen und Serbien gewinnt, sind wir weg.

Wenn wir unentschieden spielen und Australiene gewinnt (ahaha)  bleiben wir drin, falls unser Torverhältnis besser ist. Dann sind wir Zweiter.

Wenn wir unentschieden spielen und Ser /Aus unentschieden spielen, sind wir zweiter, falls wir das besser Torverhältnis haben als Serbien.

Also mein Tip: entweder gewinnen oder ganz viele Tore ballern und dann unentschieden.

Uff. Das gibt doch glatt einen neuen tag.

Die roten Querstriemen an der Innenseite meiner Handgelenke stammen nicht etwa von einem ungelenken Versuch dem Umzug durch Selbstmord zu entkommen. Sondern vom Kisten tragen – die sehr scharfkantig sind!

Wenn ich mir das so überlege, ich glaube ich kümmer mich doch schnell um Internet für die neue Wohnung.

Die Saure Gurke ist ein Negativpreis, für die mieseste Frauendarstellung des Jahres. Es wird verliehen von Medienfrauen des ARD, ZDF und ORF (www.saure-gurke.info)

Für das Jahr 2009 geht der Preis an die Tatortfolge “Architektur des Todes”. Die Begründung lautet wie folgt:

“Das wollen wir sehen – Sofias Welt: eine international erfolgreiche Frau, die ganz in ihrer Arbeit aufgeht, bestens vernetzt mit anderen erfolgreichen Frauen, mit einer schönen Geliebten und einem Rücken freihaltenden Ehemann samt wohlgeratener Kinder. Bevor uns nun aber der Neid packt und alle hoch hinaus wollen, erkennen wir: Sofia eignet sich nicht als Rollenmodell. Nach 90 Minuten ist die Geliebte tot, der Mann ein Mörder, die Kinder verstört.
Wieder einmal konfrontiert uns der „Tatort“ spannend, unterhaltend und aktuell mit gesellschaftlicher Realität!”

Ich erinner mich an den Tatort und habe mich auch schon darüber aufgeregt! Herzlichen Glückwunsch also!

Ein bekannter Radiosender wirbt mit “[Radiosender] für mehr Abwechslung bei der Arbeit”. Teufel noch eins! Warum habe ich keinen Job, bei dem ich zur Abwechslung (!!) Radio hören muss? Warum habe ich 9 Semster studiert, und kann jetzt nicht mal zur Abwechslung Radio bei der Arbeit hören? Tststs, was hab ich da nur falsch gemacht.

Der Hund hasst Weihnachten glaube ich. Fremde Leute bevölkern unser Haus und er gerät in Hütepanik. Ständig sind alle am essen und er bekommt nichts. Außerdem rennen zur besten Gassi-geh-zeit alle in die Kirche und er muss zu Hause hocken und warten. Der Baum im Wohnzimmer ist ihm auch ungeheuer und als wir gestern vor dem Essen in schönstem Singsang ein, zwei Gebete runterratterten ist er auf Grund der monotonen Stimmen total ausgeflippt und hat alle verbellt. Nicht katholisch also.

Der komische , rachsüchtige Käpten Ahab von Moby Dick kann nicht der sein, von dem ich geträumt habe.  Neinneinnein.

Die Hose mit den Schuhen. Die Haarfarbe zu meinem Gesicht. Karate und Sozialpädagogen. Weiße Stühle und ein Tisch aus Ahornholz. Käse mit Senf. Rosenstolz und Apokalyptica. Weißwein und Kartoffelgratin. Ich sage “doch” und brauch nichts weiter zu rechtfertigen. Denn all diese Dinge haben einen gemeinsamen Nenner. Der gemeinsame Nenner bin ich. Oder ist das arrogant?

Leider…. kann ich meine Wohnung nicht mehr verlassen. Denn ich könnte meinen Nachbarn im Treppenhaus treffen. Das wäre nicht weiter schlimm. Hätte ich nicht heute Nacht, also wäre da nicht… *durchatmen* wäre da nicht dieser Lärm in der Nachbarswohnung obendrüber gewesen. Seit drei Wochen Lärm. Und wäre ich nicht im Halbschlaf aufgestanden und schlaftrunken nach oben gewankt, um meiner Empörung Luft zu machen. Hätte ich da nicht gesagt, dass mir “diese Rolle als stänkernde Untermieterin nicht gefällt” er aber “eine echte Plage ist” und der Lärm den er veranstaltet “unzumutbar”. Tja, hätte ich nicht, dann könnte ich da jetzt noch ruhigen Gewissens wohnen und mich auch im Treppenhaus gefahrlos bewegen.