Am Wochenende gefühlt wie 22, am Montag dann spontan um Jahre gealtert. Ohweiohwei. Aber wenns weiter nichts ist..

Nein, ich wurde nicht von einer Schlammwelle überollt. Ich war auch auf keinen Festival. Ich habe nur den HUND zwei Minuten im Auto mitgenommen.

Es gibt Fladenbrot mit Tomate und Mozzarella, Putenbrust oder Käse und Schinken.

Putenbrust mag ich nicht, seit ich eine Doku über die Aufzucht von Puten gesehen habe. Tomate-Mozzarella hatte ich erst. Ich bitte also um eins mit Käse und Schinken. Als die Verkäuferin es grade in die Tüte schieben will fällt mir auf: ich hätte doch lieber Tomate-Mozzarella.  “Kein Problem” lächelt sie und tauscht.

Als ich, zurück im Büro in das Fladenbrot beiße habe ich das mit Putenbrust.  Übergeordnete Macht des Universums, die alles lenkt: Warum bekomm ich immer das was ich nicht will?

Grade gibt es nicht so richtig viel zu tun im Büro. Ich schreibe einen Blogartikel nach dem anderen, die alle komische Dinge über mich offenbaren, die zu posten äußerst fragwürdig sind. Oder ich schreibe Dinge, die grade die Menschen die hier lesen, nicht lesen sollten. So kann das nicht weiter gehen…

Es hat wahrscheinlich jeder schon gehört: in Stuttgart gibt es massive Proteste gegen den Umbau des Hauptbahnhofs. Nachzulesen z.B. hier

Zahlreiche Gutachten und noch mehr Demonstranten sprechen dagegen. Dafür spricht unter anderem die Investition in die Wirtschaft, das “in Umlauf bringen” einer enormen Geldsumme, das den Aufschwung positiv beeinflussen soll.
Ich bin gegen S21. Wenn ich könnte, würde ich demonstrieren. Meine Gründe sind (wie so oft) recht einfach. Ich finde die neuen Entwürfe optisch nicht ansprechend. Ich möchte die Grünflächen erhalten. Ich fühle mich in “unter Tage Bahnhöfen” unwohl. Und ich werde, wie so viele andere Reisende, keinen wesentlichen Vorteil vom Umbau des Bahnhofs haben. Und ich glaube, dass die ganze Kohle sinnvoller in den Wirtschaftskreislauf eingebracht werden kann.
Wenn doch angeblich die Mehrheit für den Umbau zu S21 ist, warum demonstriert denn niemand dafür?

Meine Wetterregel:  Stinkts im Erdgeschoss nach Rauch, befinden wir uns in einem Tiefdruckgebiet. Es wird also regnen. Stinkt es im 2. Stock (bei mir!!) nach Rauch, befinden wir uns in einem Hochdruckgebiet. Hat die qualmende Tussi unter mir als doch noch eine “gute” Seite.  Und gelüftet wird also nur noch bei Regen. Oder nachts, da raucht selbst Madame “alle halbe Stunde eine Fluppe” nicht.

Sitzung xy. Eine Tagesordnung von sieben (in Worten sieben) Punkten. Punkt eins: Endloses Gerede. Punkt zwei: endloses Gerede, abschweifen, unnötige Wortschwälle, Egopräsentationen. Der Zeitplan hinkt. Ich brauch ne Pause. Für die Sitzung sind zwei Stunden geplant. Eineinhalb sind schon rum. Tagesordnungspunkt drei: Thema verfehlt. Erste Bemerkungen “wir sollten auf die Zeit achten”. Keine Moderation. Powerpoint – zum gähnen. Die Zeit ist rum. wir sind erst bei Punkt drei. Kollege Laberbacke von Punkt zwei verabschiedet sich. Er hat leider noch Termine. Wie clever. Erst die anderen vollquatschen, dann gehen bevor die anderen zu Wort kommen. Das merk ich mir. Dann geh ich erst mal aufs Klo.

Soll ich das vierseitige Formular zu Verbesserungsvorschlägen ausfüllen, nur weil ich koffeinfreien Kaffee in der Kantine haben möchte?

Und wenn ja, was schreibe ich z.B: bei “Vor- und Nachteile des Vorschlags” ? Vorteile: es gibt dann koffeinfreien Kaffee? Nachteile: ich renne dann jede Stunde in die Kantine und hole Kaffee?

Und soll ich ernsthaft beschreiben, wie der Lösungsweg aussieht? Es wird koffeinfreier Kaffee gekauft und in die Maschine gefüllt?

Und wen betrifft der Vorschlag? Den Erfolg meines Projekts! Die ganze Welt! Denn Kaffee mit Koffein macht mich zum kollabierenden Ameisenhügel?

Immerhin: ich bringe mich damit aktiv, kreativ und aus eigener Initiative über meinen eigenen Verantwortungsbereich hinaus zum Nutzen aller und der eigenen Arbeitsbedingungen ein. Außerdem verbessert es die Arbeitsbedingungen, den Gesundheits- und Umweltschutz (ich düse dann nicht mehr rum wie von der Tarantel gestochen) und führ zu mitarbeitergerechteren Arbeitsplätzen (was mich betrifft kann ich dann endlich auch Kaffeepause machen). UND es gibt eine Prämie: bis zu drei Tage frei.

Ich entschuldige mich für die vier Monat Blogstille und eröffne hiermit den Beitrag “Dinge, die ich nie wieder tun werde”

1) eine Küche einbauen (vedammte Drecksarbeit wenn man nciht weiß wie! ich beschäftige mich seit 8 Wochen damit! Heute hab ich kapituliert und den Handwerker angerufen – die klügste Entscheidung seit langem)

Kaputte Küchenplatte

2) eine Küche einbauen (nur zum merken)

2a) beim Kücheeinbauen keine Handschuhe bei der Arbeit mit dem Silikon tragen

Butterzart und glatt dank Silikon.

3) umziehen (nicht ganz realistisch, ich weiß)

4) mir vom Hairstylisten einen sleeklook verpassen lassen. (”Mein Baby war beim Friseur, lalala”) Ja, die Kontaktlinsen sind auch neu.

Sleeklook

5) so lange den Unfall vor meinem Haus vom Fensterbrett begutachten bis der Arzt am nächsten Tag sagt: “sie haben durch das Aufstützen des Kinns einen Lymphstau in ihrer Backe ausgelöst, die dicke Backe veschwindet nach vier Wochen von alleine”

Für Ergänzungen bin ich offen…

Ich sitze im Zug. Ruheabteil. Wie immer sonst, wenn es nicht wieder bei der Reservierung schief geht. Bis Frankfurt ist es himmlisch. Ruhig. In Frankfurt wird es voll. Geschwätz über Ehemänner, die im Krankenhaus liegen, blödes Gelaber zweier Banker, dazwischen das Genuschel des Zugführers und dann sogar ein Anzugträger der beginnt zu telefonieren.

Ich erhebe mich langsam von meinem Sitz. Hole tief Luft. Und in einer Lautstärke, das mich jeder in diesem verdammten Großraumabteil hören kann brülle ich los: “VERDAMMTE SCHEISSE, DAS IST EIN R-U-H-E-A-B-T-E-I-L . HIER WIRD NICHT GETTRATSCHT. IHR PRIVATER DRECK INTERSSIERT MICH NICHT. UND DER IHRER NACHBARIN AUCH NICHT! <PAUSE> UND TELEFONIEREN IST AUCH VERBOTEN!” Es wird still. Ich setze mich – ein wenig außer Atem – wieder hin.

Ich sollte das echt mal machen.